Ontdek
Kortingen Win CJP events
Over CJP
Contact
Koop je pas Inloggen
Wat als festivalkleding praktisch was?
18 MEI 2016 • Door Janet Lie. • Meer blogs over Festival Shoppen Lifestyle

Wat als festivalkleding praktisch was?

Leuk, die verkleedpartijen op festivals. Maar wij willen outfits die ons beschermen tegen DIXI-odeurs, moshpits en andere problemen.

Elke zomer worden de goedkope indianentooien uit de kast gehaald en bindi’s op het voorhoofd geplakt, omdat festivalgangers ‘zo lekker etnisch’ willen zijn. Maar wat als je niet eruit wil zien als een cultureel insensitieve dwaas en iets wil dragen wat echt praktisch is? Zie hier de functionele CJP-kledinglijn voor de grootste festivalergernissen.

DIXI-toiletten

Je weet pas hoe erg je de luxe van een witte porseleinen pot mist, wanneer je noodgedwongen een DIXI in stapt. Op een gegeven moment moeten de liters bier en kilo's patat die je hebt verorberd er uit. De mobiele toiletten staan netjes naast elkaar, het één nog smeriger dan het ander. Het is net Russische Roulette: welk hok zal jouw reukzin de dood in jagen? Hoe trotseer je de pittige geur van menselijk DNA zonder dat jouw neus eraf brokkelt?
Fashion-oplossing: Gasmasker
Als een Darth Vader loop jij zonder te kermen de blauwe martelkamer in. Nog steeds moet je voorkomen om met je slippervoeten in onduidelijk te identificeren plasjes te stappen. Maar nu word je niet op gewelddadige wijze geconfronteerd met een misselijkmakende walm. Zonder de schunnige odeur ziet de inhoud van de pot – met een enorme stapel van geelbruin wc-papier en verdwaalde tampons – eruit als een post-apocalyptisch stilleven. Eng, maar je kan tenminste door blijven hijgen.

Moshpit

Het maakt niet uit hoe soft een indiefolk- of electropop-band is: tegenwoordig is er bij elk optreden een moshpit en duwen mensen elkaar alsof ze bij de Drie Dwaze Dagen zijn. Als je geen liefhebber bent van veelvuldig agressief contact met plakkerige festivalgangers, heb je pech. Jij, de onschuldige bijstaander, wordt tijdens het concert van Crystal Fighters de pit in getrokken en zit de volgende dag onder zoveel blauwe plekken dat je net een rijpe banaan lijkt.
Fashion-oplossing: Middeleeuws harnas
Hiermee ben je van top tot teen goed beschermd in de ellendige cirkel. Dronken kerels slingeren jou in het rond en halen je door de modder, maar jij rijgt ze gewoon door je lans. Een roestige elleboog hier en daar, totdat iedereen om je heen knock-out op een zwetende mensenstapel ligt. Kun je  godverdomme eindelijk weer van een concert genieten door stijf met je armen over elkaar heen te staan en af en toe met het ritme mee te knikken.

Uitgelopen make-up

De Instagram-filters kunnen jouw wallen – die als aardappelzakken onder je ogen hangen - niet meer verdoezelen. Je probeert je acné-uitstorting te verdoezelen met foundation, maar door de bloedhete zon zie je eruit als een gesmolten Kinder Bueno. Hoe doen Gigi Hadid en Vanessa Hudgens het in godsnaam om met perfect getekende wenkbrauwen en scherpe contouring op Coachella te lopen? Wat moeten doodnormale stervelingen zoals wij doen om er glamourous uit te zien op Lowlands?
Fashion-oplossing: Maskers suit
Normaal een fetisj voor oudere mannen, die het leuk vinden om een full body suit aan te trekken en als een real doll-achtige vrouw rond te lopen. Ja, lach maar. Maar met zo’n tweede huid hoef je niet meer je make-up te doen en ben je altijd Instagram-ready. Enige minpuntje is dat je onder het masker zoveel zweet als een vrouw die van Terror Jaaps zesling bevalt. Maar extra voordeel is dat het publiek gillend aan de kant gaat, zodat jij als een vrouwelijke plastic Mozes door de gespleten Rode Zee naar de eerste rang loopt.

Naar de front row klauteren

Jouw vrienden gaan ‘alvast naar voren’ bij die geweldige artiest, terwijl jij nog even bier gaat halen. Als je eindelijk de aandacht hebt getrokken van de barvrouw, loop je met een handvol drank over het terrein. Opeens is de mensenmassa bij het podium verdubbeld. Hoe breng je in godsnaam het bier naar je vrienden, zonder levend opgegeten te worden door de crowd?
Fashion-oplossing: Zeepschoenen
Bind je voeten vast aan twee stukken zeep. Zo glijd jij razendsnel naar voren, zonder tegengehouden te worden door chagrijnige festivalgangers. Krijgen die ranzige festivalvoeten ook meteen een sopje.

Ruzies met vrienden over de line-up

Jij wil naar hiphop, terwijl jouw vrienden naar een jammerende singer-songwriter genaamd Kid Kidson willen. Jullie kunnen het niet met elkaar eens worden en het dringt tot niemand door dat je ook alleen naar een concert kan. Opeens beginnen ze op snerpende toon jouw muzieksmaak af te kraken en staan jarenlange vriendschappen op het punt verbroken te worden voor Kid Kidson.
Fashion-oplossing: Hipsterbaard
Zet deze nepbaard op en je bent meteen een autoriteit op het gebied van hippe muziek. Aai af en toe aan je kunstmatige gezichtsbeharing en zeg: 'Maar Iggy Azalea is de echte stem van hiphop.' Jouw vrienden zullen je beschouwen als een muziekorakel en jij mag het blokkenschema bepalen. Alle poep die uit jouw mond komt is nu een feit.

Is dit allemaal te heftig en wil je gewone doch fashionable festivalkleding? Ga dan nu langs de WE Fashion, waar je met je CJP-pas 15% korting krijgt op de festivallijn.

Comments