Ontdek
Kortingen Win CJP events
Over CJP
Contact
Koop je pas Inloggen
Leraren die iedereen heeft gehad
06 APR 2016 • Door Janet Lie • Meer blogs over Expo

Leraren die iedereen heeft gehad

Leraren kunnen Satan in mensengedaante zijn, maar ook Oprah-achtige inspiratiebronnen. Hoe dan ook: ze blijven ons langer bij dan hun lesstof. De gouden levenslessen van deze zes leraren zullen je op het goede pad houden.

De docent die geen orde kan houden

Waarschijnlijk heeft hij een PhD in scheikunde, maar wil hij toch kinderen de schoonheid van wetenschap leren inzien. Hoe vaker hij zijn stem verheft, hoe hoger het piepje wordt dat uit zijn keel komt. Aangezien middelbare scholieren als hongerige wolven de angst van leraren ruiken, verandert het klaslokaal in een apocalyptische zone waar de chemicaliën en stoelen je om de oren vliegen. Daarom zet hij ’s avonds het luisterboek Hoe kan ik autoriteit uitstralen? op en praat hij zichzelf voor de spiegel moed in. In de ‘wij’-vorm. Zodra hij zich voor het lokaal omdraait en iets op het bord schrijft, wordt hij echter nog steeds overdonderd door zoveel spuugpropjes dat hij net een verkapte sneeuwpop is. Niks breekt het zelfvertrouwen sneller dan een klas vol puberale antichrists. Hij stuurt zoveel mensen eruit dat hij net zo goed op een lege parkeerplaats kan lesgeven.
Levensles: Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet. En neem alsjeblieft een baan die je niet na een half jaar al meerdere zenuwinzinkingen en een burn-out bezorgt.

De docent met het dubbelleven

Normaal is hij een ijzige, serieuze man die orde houdt als een professionele herdershond. Maar op een maandagochtend zegt je nerdy klasgenoot dat hij deze docent afgelopen weekend heeft gespot op een LARP-conventie. In een kostuum, bestaande uit een berenvel en een Viking-helm, rent hij met een nepzwaard over de Veluwe, terwijl hij een beestachtige schreeuw loslaat. Of wat dacht je van jouw stoffige lerares Nederlands, die af en toe bovenop de bar van het Cooldown Café klimt en haar pruik in de lucht gooit. De barman roept nog ‘Ria, niet weer hè. Oh, jij dondersteen,’ alvorens ze tequila shots uit de navel van een gespierde loodgieter zuigt.
Levensles: Dat je vastzit aan een vaste baan, betekent niet dat je er geen eigen leven op na kan houden.

Was het maar weer weekend.

De bevlogen docent

Deze maakt de meeste indruk. Hij onderwijst met zoveel enthousiasme dat zelfs het saaiste onderwerp over algebra, Nederlandse letterkunde of geografie in een spannend Mad Max-spektakel verandert. Voor het eerst heb je geen behoefte om je lelijkste gezicht naar je vrienden te snapchatten, maar ben je een en al oor. In donkere tijden en met een huilenswaardig rapport helpt hij jou om je eigen hersenkracht in te zien. Je maakt op tijd je huiswerk en geniet er zelfs van, zonder bloeddoorlopen ogen en buikpijn van de stress. Het is de enige docent met wie je een biertje wil drinken om te filosoferen over het leven. Wanneer je je diploma ophaalt, heb je alles aan deze persoon te danken. Je pinkt een traan weg. Hij is eigenlijk de Beyoncé onder de leraren.
Levensles: Love, live and inspire. Je weet ook meteen naar wie je je eerstgeborene gaat vernoemen.

De docent waar iedereen verliefd op is

De productiviteit in de klas schiet omhoog door het betoverende effect van deze babe. Hij laat menig meisjesharten sneller kloppen, omdat hij de enige leraar is die niet kaal is en tegen de vijftig aan loopt. Door zijn jonge uiterlijk wordt hij op zijn eerste werkdag door de knorrige conciërge verward met een scholier en gedwongen om een telaat-briefje te halen. In de kroeg is hij een mager zesje, maar wanneer hij voor het lokaal staat verandert deze basic boy plotseling in een wulpse tien. Zijn vrouwelijke equivalent is de knappe lerares met de verleidelijke stem die de fantasieën van menig puberknul op hol laat slaan. Wanneer ze bukt om een in AXE gedrenkte liefdesbrief van de grond te rapen, breekt de getergde conciërge na schooltijd bijna zijn heup door de enorme poel kwijl op de vloer.
Levensles: Inbreken in het appartement van je docent en halfnaakt in een bed van rozenbladeren liggen is nooit een goed idee.

Ze walgt toch van jouw AXE. 

De docent die jouw vriend wil zijn

Deze man misbruikt ‘hip’ taalgebruik en is de enige persoon die je ooit het woord ‘flex’ in een serieuze context hoort zeggen. Hij vraagt zijn leerlingen hem op Snapchat (‘fitboii79’) te volgen en roddelt mee wanneer hij je hoort praten over andere leraren. Het is de gymleraar die overijverig meedoet en daarna de hele klas dwingt om hem een half uur te zien dunken. De moedige doch domme leerlingen die de gymzaal uit proberen te sneaken krijgen een harde maar ‘vriendschappelijke’ basketbal tegen het achterhoofd. Dit type docent wil zijn middelbareschooltijd doen herleven, omdat hij vroeger gepest werd of omdat hij juist een van de populaire jongens was. Wat de reden ook mag zijn: hij stoot leerlingen sneller af dan de buurtgriezel die dagelijks rondjes om de school rijdt in zijn bezorgbusje zonder kenteken.
Levensles: Grow up. Niemand zit te wachten op een 36-jarige puber.

Ben je ook zo geïnspireerd geraakt door deze trip down memory lane? De foto-expositie Document Nederland in het Rijksmuseum toont een buffet van alle typen scholen in Rotterdam. ls CJP’er krijg je 50% korting op entree. Zo leer je nog eens wat.

Comments