Ontdek
Kortingen Win CJP events
Over CJP
Contact
Koop je pas Inloggen
Handleiding voor een one-nightstent
04 AUG 2015 • Door Martine Bakker • Meer blogs over Festival

Handleiding voor een one-nightstent

Deze adviezen brengen je festival pas echt tot een hoogtepunt.

Heb je de baanbrekende flirttips voor op een festival in de praktijk gebracht? Natuurlijk laten we je nu niet in het duister tasten. Met deze tips wordt seks in een tent een inten(t)se ervaring.

1. Het liefdespaleis

Een goede nestelplek vraagt om voorbereiding. Zorg dat je een tweepersoonsluchtbed hebt en voorzie deze op tijd van lucht. Je wil niet dat het enige pompen dat er in de tent gebeurt, het oppompen van het luchtbed is. Ook handig: lege kussenslopen meenemen. Kledingstukken die uitgaan stop je hierin. Zo bouw je een comfortabel kussen en motiveer je je tentpartner om meer uit te trekken. Hoe gezellig het ook lijkt om een lampje op te hangen: doe het niet. De hele camping ziet dan jullie movements door het schaduwspel van de lamp. Bewaar Smint, glijmiddel, doekjes en condooms in ‘dat ene vakje’ aan de binnenkant van de tent, want op het moment suprême ben je gegarandeerd ALLES kwijt.  

Maar echt. 

2. Hygiëne is een schone zaak

De kans dat een man tijdens de vrijpartij impotent is (detecteer de woordgrap), is vrij klein op een festival vol types die energiek in het leven staan. Al kan drank en drugs wel een spelbreker zijn. Onze research naar wat de gemiddelde Nederlander adviseert op fora over ‘omgaan met mannelijke lichaamssappen in een tent’ zorgde dat we ons ontbijt niet binnen konden houden. Onze conclusie is dan ook simpel doch doeltreffend: vrij veilig. Ook als je met iemand kampeert met wie je al heel lang een relatie hebt.  Zo’n feestelijke voortplantingsremmende ballon kun je gemakkelijk weggooien.

Veilig zwemmen met bandjes.

3. S-tentjes

Welke posities je uitvoert moet je zelf weten, maar wil je wat advies uit persoonlijk vrijmibo-onderzoek? De zeester blijkt favoriet bij vrouwen. Het voordeel van deze positie (vrouw op haar rug liggend als een zeester, goh) is dat het praktisch geluids- én bewegingloos is. Niemand heeft door dat er iets in de tent gebeurd. Zelfs de man niet. Oh, wacht. Een beetje beweging kan geen kwaad, dames. Beeld je een dode zeester uit, produceer dan op z’n minst wat naschokken. Tip voor degene bovenop: zorg dat je alles aanraakt, BEHALVE DE BINNENKANT VAN DE TENT. 

Humor is sexy.

4. Geur- en geluidpreventie

Laat for the love of God je schoenen buiten staan en rits van te voren de tent een beetje open voor frisse lucht, anders wordt het een sauna binnen. Verder is het aan te raden eerder die dag met Zwitsal-doekjes aan de haal te gaan. Qua geluidsoverlast is de beste timing om tijdens een boze metalband-act de tent in te duiken. Zo worden jullie geluiden overstemd. Er is een bepaald nachtelijk momentum, meer richting de ochtend, dat mensen écht willen slapen. Als je dan op elkaar duikt, bestaat er een kans dat de buren over je tentzeil urineren als wraak. Tenzij je een discman met Barry White hebt aangesloten op een versterker om je geluidsoverlast te overrulen. Dan ben je cool. 

Wilde tijden. 

5. Doe de schildpad

Maak jij je het liefst zo snel mogelijk uit de voeten na een vrijpartij? Knip met een schaar twee gaten in het grondzeil van de tent. Steek je benen erdoorheen, pak de binnenkant van de tent vast en loop als een undercover go go gadget-tent over de camping. Mocht je niet voor ‘de schildpad met ingetrokken hoofd’-manoeuvre gaan, bedenk dan: op een festivalcamping met alleen maar brakke hoofden is het slecht detecteerbaar dat jij bezig bent met je walk of shame.

Tenslotte: tips van een expert

Daphne van de Bongardt, onderzoeker aan de UVA, doet wetenschappelijk onderzoek naar seks en liefde op festivals met het project Lovin’ Lowlands. De ideale persoon om nog meer advies van te krijgen.

Daphne: ‘Als je intentie is om seks te hebben tijdens een festival, slaap dan niet met vrienden in een tent, maar neem je eigen tent mee. Mocht je op een luchtbed belanden, zorg er dan voor dat je trots kunt zijn op je prestaties. Communicatie is daarbij key. Door te praten krijg je goede seks. Vraag je tentpartner wat hij/zij lekker vindt en vind het ook écht belangrijk dat de ander geniet. Als je de tent verlaat, zorg dan dat er door je hoofd spookt: ‘zo, daar gaat diegene nog lang aan terugdenken’. Vaak genoeg lijkt het alsof het mensen niet uitmaakt of de seks goed was, als er maar is gesekst. Dat is natuurlijk jammer. Bij geile, stoere seks hoort ook vrijen mét condoom, dus zorg dat je ze bij je hebt. Meisjes mogen trouwens best wat strenger zijn. Wil een jongen het onveilig doen? Dan moet haar antwoord zijn: ‘Daar is de rits’. Van de tent welteverstaan. Niet die van haar broek. Dit geldt andersom natuurlijk ook voor jongens.’

Onveilige seks is trashy.

Met je eigen tent voorkom je dus drama’s over bro’s before ho’s en veilige seks zorgt ervoor dat je een week later niet met je chlamydia-strippenkaart langs de GGD hoeft. Of negen maanden later expert bent op het gebied van watergeboortes. Capisce? Zo. Nu je al deze tips in jouw grijze massa hebt geabsorbeerd, kun je elkaar lekker de tent in slingeren.

CJP’ers krijgen korting op plekken waar een tent geen overbodige luxe is. Op festivals, bijvoorbeeld. Zo ga je met korting naar Valtifest met het thema ‘Wie je ook tent’ of naar de Parade waar je theater ziet in diverse tenten. Wil je meedoen aan Daphne’s onderzoek tijdens Lowlands? Vul dan hier je gegevens in.

Comments