Ontdek
Kortingen Win CJP events
Over CJP
Contact
Koop je pas Inloggen
De oplossing voor al jouw festival-ergernissen
09 APR 2015 • Door Martine Bakker • Meer blogs over Festival

De oplossing voor al jouw festival-ergernissen

Festivals bezoeken is als zwemmen in het zachte gedeelte van een Kinder Bueno: hemels en verslavend. Maar net als bij choco-verslaafden, schommelen jouw emoties tijdens een festival alsof je vervroegd in de overgang zit.

Zo stuiter je het grootste gedeelte van het weekend rond met de gedachte ‘yeah ik kan vredig sterven, ik heb mijn lievelingsband gezien!’. Maar zijn er ook moment waarop je paniekerig zoekt naar je vrienden. Over die ergernisvolle haataanvallen willen we het even met je hebben. CJP heeft namelijk de oplossing voor al jouw festivalleed (ja, echt álles).

De oplossing voor al deze ellende vind je (als je genoeg batterij hebt om op je telefoon naar beneden te scrollen) onderaan deze pagina.

1) De rij

Wachten is stom. Super stom. In die tijd zou je ook kunnen sjansen met de jongens of meiden van het koffietentje. Het drijft je tot het uiterste en prikkelt je irritatie-tolerantieniveau. Er zijn verschillende wachtgradaties op een festival. Zo heb je de hygiëne-georiënteerde versie, waarbij je het concert van Fink mist omdat je nog met je handdoekje en teenslippers bij de douches staat te wachten. Of je bent je vrienden kwijtgeraakt in de rij bij de dixies, omdat ze ‘alvast verder lopen’. Er is ook het drank en spijs-wachtmoment, waarbij je wacht op incapabele biertappers of mensen die in discussie gaan over het muntjesbetalingssysteem. Maar de allerergste: met je oplader naast een stopcontact zitten bij de douches, tussen de stinkende kleding van je medefestivalgangers en langzaam kijken hoe er stap voor stap een extra streepje batterij rechtsboven in beeld wordt opgeteld.

2) Gore douches en wc’s

Je hebt een app gedownload met mantra’s die je in trance houden, zodat je de gore douches mentaal kunt overleven. Maar je batterij is leeg, dus de app werkt niet. Nu moet je bewust dealen met het feit dat er een tampon van de buurvrouw uit het hokje naast je het afvoerputje in verdwijnt en nog eerst even langs je voeten strijkt.

3) Geen foto’s kunnen maken van je favoriete artiest tijdens een spontane meet & greet bij de dixies,

omdat de batterij van je telefoon leeg is. Dus daar gaat je kans om een selfie met Kensington boven je bed te hangen.

4) Je bent je vrienden kwijt en ze hebben hun telefoon uitstaan

Bellen lukt dus niet. Whatsappen evenmin. Dan maar aandacht trekken door met de zaklamp op je telefoon morsecodes te signalen. Oh wacht, jouw mobiel is ook leeg. 

5) Niet met Google street view kunnen opzoeken waar je bent

omdat Google Street View niet werkt op een festival. En ja, je kunt het vast al raden: je mobiel leeg is.

6) Een hamer vergeten

Je kunt van alles verwachten tijdens een weekendje kamperen. Modderstromen, een partytent die wordt gelanceerd en op jouw koepeltentje landt of een buurjongen die tegen je voortent plast. Het is dan prettig als jouw tent rotsvast aan de grond genageld staat. Wat vaak niet lukt omdat haringhamers net als luchtbedpompen zijn: te irritant om mee te sjouwen en iets dat ‘iemand anders vast wel meeneemt’. Niet dus. Vervolgens moet je de hele camping over om er een te lenen. Maar er is steeds iemand voor jou die ‘al langer wacht’ of ze ‘lenen de hamer niet meer uit omdat ze hem dan nooit meer terug zien’. Had je nu maar een handig accessoire om de haringen mee in de grond te slaan.

7) Niets kunnen vinden in je tent

Want ja, ’s nachts is het nu eenmaal donker. Wat ook extreem onhandig is tijdens viezelevozel-praktijken in de tent trouwens. Want a) hoe ziet je vlam er eigenlijk uit? B) Waar lag ook al weer je Durex-familieverpakking?

8) Mensen die filmen tijdens een concert

Als jij je ook zo ergert aan filmende types, dan is de enige oplossing: meedoen aan al het filmgeweld. Zo word je één met je ergernis. Dus gooi je mobiel omhoog recht voor iemands beeld en film gemotiveerd het concert. Want hoe leuk is het om thuis nogmaals te kunnen genieten van je The Blair Witch Project-achtige filmkwaliteiten met dito geluidskwaliteit? Als je telefoon het tenminste aankan om de hele show van Typhoon vast te leggen.  

9) Een lang iemand verpest je uitzicht

Je bent er als de kippen bij voor het concert van je favoriete artiest. Maar dan verslapt je aandacht even, omdat je net je veter strikt zodat je stevig door de moshpit kunt springen, en schuift er een vent van 1.94 meter voor je neus. Waardoor je op je tenen moet staan om het zingende hoofd van Sam Smith te zien. Niet cool. Had je nu maar een langwerping blok gehad om op te staan, zodat je boven de indringer voor je uitsteekt.

10) De liefde van je leven ontmoeten en dan geen nummers kunnen uitwisselen

omdat de batterij van je telefoon leeg is.

11) Sociaal te onhandig zijn om de liefde van je leven überhaupt in het echt te ontmoeten en dus maar op Tinder zitten, maar dan net op het moment dat je een match hebt stopt je telefoon ermee

omdat –jawel - de batterij van je telefoon leeg is.

12) Twee van je lievelingsartiesten die tegelijk spelen en dat voelt als Sophie’s choice.

Als je nu een Skype-verbinding met je vrienden hebt, dan kunnen jullie beide concerten tegelijk meemaken. Oh nee, wacht. Je vrienden zijn kwijt. En jullie mobieltjes zijn leeg.

De oplossing:  

CJP-powerbank
Je ergste festival-ergernissen zijn voorbij met de CJP-powerbank

Als MacGuyver, Inspector Gadget en Barbamama een baby krijgen, dan is het de CJP-powerbank. Je laadt de powerbank in twee uur op en dan kun je je smartphone minstens één keer helemaal opladen via een usb-kabel. Zo hoeft geen van bovenstaande rampscenario’s jouw leven nog te verpesten: met deze uitvinding heb je altijd een volle batterij op festivals én het is een handige gadget om bijvoorbeeld je tentharingen mee in de grond te rammen. 

Heb je ook zo veel (telefoongerelateerde) festival-ergernissen? Koop dan in de periode van 9 april tot en met 20 mei een CJP-pas. Daar krijg je de CJP-powerbank er namelijk gratis bij.

Comments