Ontdek
Kortingen Win CJP events
Over CJP
Contact
Koop je pas Inloggen
5 x dit trek je alleen op Lowlands
19 AUG 2014 • Door Martine Bakker • Meer blogs over Festival

5 x dit trek je alleen op Lowlands

Waarom zijn deze inhumane ontberingen toch alom geaccepteerd in de driedaagse aftakeling die Lowlands heet?

Ieder jaar vragen we onszelf weer af: ‘waarom?'. Waarom een weekend lang jezelf onderdompelen in lichaamsbevuiling, slapeloze nachten en ethisch onverantwoorde situaties. Met als souvenir een ondefinieerbare piep in je oor.

Dan is daar het besef. Op dinsdagmiddag. Als je in je after-Lowlands-depressie tussen de muren van je kantoor, kapot zit te gaan. Het is de liefde. De liefde voor muziek, de liefde voor de mensheid en de liefde voor dat vunzige monster dat ergens in je schuilt. Lowlands maakte het dierlijke in ons los. Waarom zou je anders deze ontberingen doorstaan?

1 Stank van buiten
Weinig dingen bereiden je voor op de lucht van 50.000 festivalgangers die zich dapper een weg naar dag drie hebben gestreden. Alle hoop wordt achtergelaten zodra de pelgrimstocht van auto naar camping begint. Vanaf de brug gaat het in één zwalkende lijn bergafwaarts. De zweetlaag wordt per cirkelpit hardnekkiger. De t-shirts klammer. Je lichaam ontwikkelt een fascinerende immuniteit voor deodorant. Laat staan dat swipen met een Zwitsal-doekje enig effect heeft.  

2 Stank van binnen
En dat is nog niks vergeleken met de gassen die worden geproduceerd door A) een overkill aan Snelle Jelle’s, broodjes ei, eierkoeken, krentenbollen, schudpannenkoeken en witte, zachte kadetten. B) Het ondefinieerbare restafvalvlees in knakworsten of de vacuümverpakte kipburgers die tot 2030 houdbaar zijn. C) Emmers lauw bier en wodka cranberry. D) de chemicaliën die in alle hoeken en gaten van het menselijk lijf worden gepropt. De lichamelijke Molotovcocktail die zondagochtend uit de X-ray opstijgt, staat sinds 1995 officieel op de VN-lijst van Verboden Wapens.

3 De liefde bedrijven
Samen met je kers-(verre van)-verse festivalliefde op boevenpad. Tussen de afgebeten stukken ontbijtkoek en doorregende wergwerpbarbecues zie je een tent. Half in een greppel. Een luchtbed bestijgen, ledematen die moeizaam van kleding worden ontdaan. Een paar stoten met het hoofd tegen de binnenkant van het tentzeil volgen waardoor er op multidisciplinaire niveaus vochtigheid naar beneden drupt. Dan de zelfmutilatie die elkaars-lichaamsgeuren-opsnuiven heet. Het besef: geen Lactacyd-lap is opgewassen tegen de treinramp die je in je sekspartners-onderbroek aantreft.

4 Lekker betasten
Je hebt van die mensen die nieuwe social skills ontwikkelen aan de hand van verdovende middelen. Ontmoet het pizzameisje. Na dertien uur pizza picante's bakken en een halfje beseft ze dat ze bi-curious is. Laat nou net een lesbische setje elkaar voor de toonbank zoenen. Na uren deeg kneden was dit pizzameisje toe aan iets vlezigs. Dus vergrijpt ze zich aan de billen van een van de meiden. Deze in de veronderstelling is dat het haar vriendin is die haar billen betast. Gelukkig is al snel de eerste hitsige kerel ter plaatse om het geheel van luidkeels commentaar te voorzien.

5 Muziek ervaren
Met een tray bier loop je de ramvolle Bravo in. Je wuift druk naar je imaginary friends. Sommige mensen vallen er nog voor. Anderen bieden weerstand. Dit gaat gepaard met porrende ellebogen. Maar what the –links vooraan bij het – he(c)k! Daar zijn echt je maten! Samen begin je een cirkelpit. Voor de ervaring. In extase duwt je de oorbeschermers nog wat verder de buis van Eustachius in. Je negeert de crowdsurfen-mag-niet-bordjes en laat jezelf meevoeren door betastende handen. Achterin de tent lazer je weer op de grond. Vet. Welke band was dit?

Het festival is nu echt afgelopen. In de regen forceer je je twee seconden tent (alleen de uitklap) in een zak. Met de laatste resten batterij post je de verplichte liefdesverklaring op Facebook. Het was mooi. Tot volgend jaar.

Comments